Again and again and again and again

volvió, ya no hay nada que hacerle.
volvió con todas sus fuerzas,
y la verdad, estoy contenta

I wish I was Special

Es raro, me meto en blogs y fotologs pro ana que antes no existían y me siento como una extraña.
Me dan escalofríos al ver nenas de 12 años diciendo que no comen, chicas que no tienen idea en lo que se están metiendo. Me encantaría poder ayudarlas, pero obviamente, yo no soy nadie para decirles qué hacer.
Porque yo tuve ese momento y no supe aprovecharlo, ese momento en el que te das cuenta de que no hay salida, de que si das un paso más no volvés, yo lo tuve, como todas, y lo ignoré.
No es que me arrepienta, ya estoy en esto, ya no puedo ver otra forma de vivir. Pero a veces me pregunto que huiera sido de mí si hubiera seguido comiendo normal, viviendo, no sé, siendo la inocente que era.
Esto ya lo conté muchas veces, a lo largo de los muchos blogs que tuve, pero me acuerdo del primer fotolog pro que vi. Era /a_new_me, y lo encontré en los ffs de una chica que iba a mi colegio que era bulímica. Al principio al leer las cosas que esas chicas escribían me sentía muy mal, me caían lágrimas, realmente quería hacer algo por ellas. Hasta que me di cuenta de que lo que en verdad me conmovía era que a mí me pasaba exactamente lo mismo. En ese momento, cuando me di cuenta de que yo era así tuve dos posibilidades, cambiar y alejarme, o seguir y acercarme a esas personas anónimas con las que me identificaba. Creo que es obvio lo que elegí.
Y no me arrepiento, aunque sea complicado, no me arrepiento. Sin embargo, me gustaría que nadie pasara por lo que yo paso.
muy contradictorio no?

eterna discordia

va, viene
a veces me convenzo de que es lo que tengo que hacer
a veces de que me hace mal, muy mal

no sé, sinceramente no sé qué hacer
there's a war taking place inside me

no tiene por qué ser triste

no, no tiene por qué. la depresión no ayuda, o sea, si vamos a empezar con esto (otra vez) vamos a hacerlo diferente. no tiene por qué ser lúgrube, no tiene por qué ser aburrido, fofo o gris, como lo fue anteriormente.
mi vida va a seguir como siempre, ni el más mínimo detalle se va a ver desde afuera, voy a seguir radiante, iluminada, sonriente, mientras me consumo lentamente por dentro.
porque yo elegí esto, yo lo decidí, entonces, a lo hecho pecho y abajo la tristeza, que sólo da hambre y amarguras.

(y a ver cuanto me dura este nuevo "optimismo")

Tengo Miedo

Tengo miedo. La tarde es gris y la tristeza
del cielo se abre como una boca de muerto.
Tiene mi corazón un llanto de princesa
olvidada en el fondo de un palacio desierto.
Tengo miedo. Y me siento tan cansado y pequeño
que reflejo la tarde sin meditar en ella.
(En mi cabeza enferma no ha de caber un sueño
así como en el cielo no ha cabido una estrella.)
Sin embargo en mis ojos una pregunta existe
y hay un grito en mi boca que mi boca no grita.
No hay oído en la tierra que oiga mi queja triste
abandonada en medio de la tierra infinita!
Se muere el universo de una calma agonía
sin la fiesta del sol o el crepúsculo verde.
Agoniza Saturno como una pena mía,
la tierra es una fruta negra que el cielo muerde.
Y por la vastedad del vacío van ciegas
las nubes de la tarde, como barcas perdidas
que escondieran estrellas rotas en sus bodegas.
Y la muerte del mundo cae sobre mi vida.

Pablo Neruda

Bienvenida de vuelta

Las dos sabíamos que ibas a volver,

hola ana, ayudame, quiero estar con vos.

por última vez

es como que decido serlo, decido entregarme de cuerpo y alma a esa pasión que me sofoca. lo decido y al instante vuelvo a caer en lo prohibido. no tengo poder de auto sometimiento, y no tengo auto estima tampoco. es imposible lograr algo sin fuerza de convicción, sin voluntad, sin poder, sin nada. pero es una decisión, quiero volver, quiero quiero, necesito volver a ella. y no me importa cuánto tarde, un día, dos, tres años, sé que voy a volver. porque en el fondo sé que ahí es dónde yo pertenezco, y aunque no sea la solución a mis problemas, es una forma de llegar al final, mi camino, un atajo, algo distinto. me da miedo lastimar gente, cuando yo sé que solo quiero lastimarme a mí, pero el maldito amor no deja que los otros sean felices, lo siento. ya no voy a vivir para los demás, ellos no me necesitan como yo me necesito ahora. voy a tener que poner todo en esto, volver, pedirle perdón y que me acepte de nuevo. desempolvar los cuadernos a colores y lunares, sacar del olvido el saca puntas, el cepillo de dientes y empezar de nuevo, como si fuera la primera vez, como hace más de un año. maldita esperanza de salir de esto, siempre supe que no se puede, que una vez que se entra es permanente. porque, sos mi perdición, pero la más dulce you are my sweetest downfall y aunque corra, vas a estar ahí para alcanzarme y decirme que la vida a tu lado es la que merezco, la que necesito y quiero. soy una persona obsesiva, lo sé, pero también sé que me va a ayudar a tu lado ese defecto que nadie admite pero todos sienten. sé también que no estoy escribiendo algo coherente o digno de ser leído, pero las palabras brotan de mí y no quiero pararlas, todo para mí tiene un significado. entiendo a las personas, más que a mí misma. pero entiendo mis textos, por suerte, aunque después los odie. y sigo buscando inspiración para sustentar esta decisión que ya está tomada, me refugio en sitios con personas que apenas conozco, pero que entiendo, pasan por lo mismo que yo, los admiro, los deseo. y es que todo se basa en este deseo que me invade, el deseo de no ser más yo, de desear lo que tengo y tener lo que deseo.
ya está me voy a entregar a vos, te lo prometo. pero necesito que me hagas un favor, que realmente me concedas algo. ayudame a no despertarme mañana y pensar que esto es una estupidez de adolescente. ayudame a encontrar las ferzas para seguirte, ayudame a no caer en lo prohibido, y castigame cuando lo haga. quiero tu consejo, voy a cerrar los ojos a ver si te escucho susurrar.